Vtipy - sex a erotika, erotické vtipy

16. 02. 2009 | † 05. 04. 2015 | kód autora: N4Q

Pokud muži povídají ženám o sexu, je to sexuální obtěžování, ale když ženy vyprávějí mužům o sexu, pak je to 48Kč za minutu.


Tři turisti byli v arábii. V jednom paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný žen. Začali si s nimi užívat. Po chvíli se, ale ve dveřích objevil Šejk: "Všichni, kdo se dotkli byť jedné z mých žen budou potrestáni podle svého zaměstnání." První byl policista. "Stráže! Odvést a ustřelit penis!" zněl ortel. Druhý byl požárník: "Odvést a upálit penis." "A čím jsi ty?" zeptal se Šejk třetího. "Prodávám lízátka!"


Dva šestnáctiletí se baví: "Táta měl pravdu, když mi říkal, že nemám chodit do toho erotického klubu, že tam jsou věci, které bych neměl vidět." "Proč, prosím Tě. Cos tam tak strašného viděl?" "Tátu!"


Tři turisti byli v arábii. V jednom paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný žen. Začali si s nimi užívat. Po chvíli se, ale ve dveřích objevil Šejk: "Všichni, kdo se dotkli byť jedné z mých žen budou potrestáni podle svého zaměstnání." První byl policista. "Stráže! Odvést a ustřelit penis!" zněl ortel. Druhý byl požárník: "Odvést a upálit penis." "A čím jsi ty?" zeptal se Šejk třetího. "Prodávám lízátka!"


Obchodník si v galerii vybírá obraz do kanceláře: "Zátiší ani krajinky nechci!" "A co by to mělo být?" "Něco lehčího, lechtivého, jestli mi rozumíte. Aby při obchodování panovala uvolněná atmosféra." Obchodník jde dozadu a přinese velký obraz v krásném rámu. "Co je prosím vás na tomhle plátně pikantního? Vždyť je tam drožka s kobylou!" "To je mylný dojem. Kdo má trochu fantazie, hned si představí, co se v tom zavřeném kočáře za těmi záclonkami děje!"


Víte, proč má důchodce raději vánoce než sex? Protože vánoce jsou častěji.


Celníkova žena je přichycena s milencem, manzel se nečekaně vrací. Milenec se schová pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret. "Tady je to vpořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky vpořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se vystrčí ruka se stomarkovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval."


Proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech? Protože si musí samy stahovat kalhotk...

....


Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině. V poslední řadě se kdosi přihlásil: "A co extrémní sexuální vyčerpání?" Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá: "Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou."


V čekárně: "Haló pane, vy, tam úplně vzadu, pojďte hned na řadu. Vy máte vůbec takový nepřirozený pohled!" "A jak ho můžu mít jiný, když mi manželka ukousla přirození!"


Kněz a Rabín sedí spolu ve vlaku v jednom kupé. Uplyne drahná chvíle, když se kněz rozhodne prolomit mlčení a začne konverzaci: "Vím dobře, že ve vašem náboženství nesmíte jíst vepřové maso. Už jste ho vlastně někdy ochutnal?" Rabín odpoví: "Abych se přiznal, tak párkrát ano." Opět je chvíli ticho a pak jej přeruší Rabín: "Vaše víra, pokud vím, tak máte žít v dokonalém celibátu, že?" Kněz odpoví: "Ano, rozumím, na co se ptáte. Porušil jsem ho tuším jednou nebo dvakrát." Opět nastane chvíle ticha. Pak se Rabín vykloní zpoza novin a utrousí: "Lepší než vepřové, že?"


"Ne, pane Vomáčka, mýlíte se, obdoba ženského gynekologa není pro muže ornitolog!"


Přijde dívka ke zpovědi s tím, že minulý týden 7x zhřešila. Farář sedne k počítači, naklepe data a udělí rozhřešení: "5x Otčenáš a 3x Zdrávas." Za týden přijde dívka znovu, že tentokrát zhřešila 11x. Farář opět sedne k počítači, marně s ním zápolí a nakonec jí oznámí: "Běž honem ještě 3x zhřešit, ony mi vychází nějaké divné zlomky!"


Večer se muž pokouší polaskat ženu, ale ona praví: "Zlato dnes ne. Nejsem na to jaksi naladěna." "A co jsi žena nebo klavír?"


Při intimní chvilce: On: "Učiním Tě nejšťastnější ženou na světě." Ona: "Budeš mi chybět."


Krásné dívce se zdá sen: Honí jí černoch s přirozením až po kolena. Když už kráska nemůže, zastaví se a ptá se: "Proboha, co po mě chcete?" "Vím já? Je to váš sen."


Nad vchodem do synagogy se objevil nápis: »Vstoupíš-li s nepokrytou hlavou, jako bys zcizoložil.« Někdo k tomu připsal: »Zkusil jsem obojí, ale nedá se to srovnat.«


Víte, proč se buzeranti pořád smějou? Protože i štěstí se k nim bojí otočit zády.


Divoký západ, dva kovbojové se baví: "Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě." "A to já zase dávám přednost ženám!"


Plave si tak jednou Radek v moři a najednou slyší hlas: "Radečku, sundej si plavky." Radek se rozhlíží, ale nikoho nevidí. Plave si dál a zase slyší: "Radečku, sundej si plavky." Když se stejná situace opakuje po třetí, zeptá se: "Kdo to pořád volá?" "To jsem já teplý Golfský proud."


"Dědo, co máš raději?" Ptá se vnuk. "Milování nebo vánoce?" "No, milování, ale vánoce jsou častěji."


"Cože??Chceš se milovat??Ale koho já ti ve dvě v noci seženu??"


Mladá dvojice sedí večer na lavičce. On ji hladí po zádech. "Miláčku, co to děláš?" zeptá se dívka. "Nic jen hledám prsa." "Ale ta mám přece vpředu." "Ale tam už jsem hledal."


"Jo,jo," povzdechla si matka představená, "svíčku žárovkou nenahradíš."


Přijede skot do Londýna a hned do bordelu. Recepční se ptá, kterou kategorii si vybere, v prvním patře je plnej komfort, cena 400 liber, ve druhém patře je to bez přepychu, ale se vším všudy za 300 liber. Ve třetím za 200 liber bez občerstvení, ve čtvrtém jen na hodinu za 100 liber, v pátém je to zdarma. Skot letí do pátého patra, tam plno kabinek, ale baba žádná. Utíká dolů a stěžuje si recepčnímu, že tam nejsou ženský a ten povídá. "Vždyť vy jste mne nenechal domluvit. V pátém je to zdarma, tam je samoobsluha."


"Pane doktore, každou noc se mi zdává o krásných dívkách, které mě navštěvují v ložnici!" "A to je mám z vašich snů vyhnat?" "Ne! To rozhodně ne, jen kdyby konečně přestaly bouchat dveřmi!"


Proč je lepší sex s učitelkou než se zdravotní sestrou? Zdravotni sestra říká: "Další prosím!" Učitelka říká: "Celé si to zopakujem...

...."


Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá: "Co to je?" Odpověď: "To je na bezpečný sex." Na to synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?" Táta: "No,  to je pro stredoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli." Synek: "A proč má tady ten balíček 6 kusů?" "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli." "A táto, tady jich je 12?" "No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže - jeden na leden, jeden na unor.."


Přijde chlap do erotického klubu a vleze do výtahu. V prvním patře je nápis na zdi: »Blondýnky a plavovlásky.« Ve druhém patře: »Černovlásky a vášnivky.« Ve třetím patře: »Razantní brunety.« Ve čtvrtém patře: »Exoti a zvláštní přání.« Chlap je nažhavený, jede do pátého patra a tam je nápis: »Vo co de? Chcete ženskou nebo se vozit výtahem?


"Pane doktore, je líbání škodlivé?" "Jistě máme s ním na oddělení mnoho práce." "Na interně?" "Ne, na porodním."


Po pár dnech v rajské zahradě si Bůh zavolal Adama a povídá: "Je na čase, aby ses spolu s Evou postaral o vytvoření populace. Proto chci, abys jí dal polibek." "Co je to polibek?" Bůh mu to stručně popsal a poslal ho za Evou. Za chvíli se Adam vrátil s úsměvem. Bůh tedy pokračoval: "Tak a teď chci, aby ses s ní pomazlil?" "Pane, co je to pomazlit?" Znovu dostal stručné vysvětlení a šel za Evou. Vrátil se v ještě lepší náladě. "Tak a teď chci, aby ses s ní pomiloval." Zněl další úkol. "Pane, co je to pomilovat?" Bůh mu podal vysvětlení. Adam šel za Evou, ale než bys řekl švec byl zpátky s otáskou: "A Pane, co znamená bolí mě hlava?"


Potkají se dva známí. První povídá: "Člověče, po 20. letech jsem zatoužil po vlastní ženě." "Nu a jak to dopadlo?" "Vstal jsem a rozchodil to."


Tři turisti byli v arábii. V jednom paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný žen. Začali si s nimi užívat. Po chvíli se, ale ve dveřích objevil Šejk: "Všichni, kdo se dotkli byť jedné z mých žen budou potrestáni podle svého zaměstnání." První byl policista. "Stráže! Odvést a ustřelit penis!" zněl ortel. Druhý byl požárník: "Odvést a upálit penis." "A čím jsi ty?" zeptal se Šejk třetího. "Prodávám lízátka!"


Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."


Hádají se dva, čí z nich manželka je lepší v posteli. Slyší to důchodce a povídá: "To já když spím s babkou, tak jí dám na hlavu plynovou masku. Není jí v tom rozumět, vypadá přece jen líp a když jí ucpu hadici, hází sebou jak osmnáctka!"


Pepa si vede sešitek svých milenek spolu s údaji, co a jak spolu dělali, bohužel jej doma vytrousí a manželka jej najde a po Pepovo příchodu s ním mává před jeho očima. Pepa ví, jaká bije a zkroušeně se ptá: "Co s tím budeme dělat?" "Co by, stránku 17, 21, 23 a celou kapitolu 5!"


Ráno nejím, myslím na sex. Odpoledne nejím, myslím na sex. Večer nejím, myslím na sex. V noci nespim, mám hlad.


Rozcházejí se dva homosexuálové a dělí si nábytek.
Jeden povídá: to růžový křesílko je moje.
"Ne moje!!!"
"Ne moje"
Tak dobře nech si ji, ale ten růžovej stoleček je můj!!!!"
"No to teda ne ten je můj!!!"
Chvíli se dohadují, až jednomu povolí nervy: "Víš co? polib mi prdel!!!"
"Ne ne žádný usmiřování nebude!"


První den školního roku má dekan proslov k nováckum. Seznamuje je také s kolejním rádem. "Dívcí pokoje jsou pro studenty tabu a naopak. Kdo bude pristižen pri porušení tohoto zákazu, zaplatí pokutu 500 Kc. Pri druhém prestupku se pokuta zvyšuje na 2000 Kc, pri tretím na 5000 Kc. Jsou nejaké dotazy?" Z davu se ozve: "A kolik stojí permanentka?"


Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich dveri se zacnou libat na dobrou noc, a mladik zacne byt Pomalu vruseny.
Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a povida: "Milacku, co kdybys mi ho vykourila?"
Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!"
"Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni.
"Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby naspristihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!"
"Ani nahodou, je to moc nebezpecne!"
"Prosim, prosim, Moc te miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!"
"Jasne, ze muzes. Prosim?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosim ... "
Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida: "Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!"


Víte jak správná hospodyňka rozdělí kačenu na půl?
No, vytáhne si tepláky až pod bradu.


Gynekolog zavraždil prostitutku.
Soudce se ho ptá, jestli to může vysvětlit.
Lékař povídá: "Ano slavný soude, tenkrát jsem měl náročný den. Ráno jsem vyšetřil 10 pacientek, potom byla vizita - celé oddělení pacientek a večer ještě 5 porodů a 3 potraty. A když sem šel večer přes park domů, tak mi ta žena řekla, že za stovku mi ji ukáže..."


Ztroskotá loď a zachrání se pouze 60 žen a 1 muž.
Každý den tedy musí spát s 6 ženami. Po dvouch měsících vidí muže jak plave k nim na ostrov a řiká mu:"Konečně,už to nemohu vydržet,alespoň mi s těma ženskejma pomůžeš!"
On:"Já na ty ženský seru, ale tebe bych si dal cukrouši...!"


Přijdou manželé k sexuologovi, že mají intimní problémy.
Sexuolog vyslechne každého zvlášť, no a muž - taková sušinka - si stěžuje, že je jeho žena hrozně sexuálně náročná a že to prostě fyzicky nezvládá.
Tak si sexuolog zavolá jeho manželku a začne jí domlouvat, že si musejí najít
nějaký kompromis. Zavolá i manžela a radí, ať zkusí tedy souložit například
pouze ve dny, v jejichž názvu je obsaženo písmeno 'R'. Ona souhlasí, manžel je
taky nadšen, že se to vyřešilo k plné spokojenosti. Přijdou domů a on se šťastně zeptá, co že je za den. Na to manželka odpoví:
"PRRRRRRRndělí!!"


 

O sexu


23 rýmovaček o sexu:

1)Misto ranni souloze, probehni se po dvore!
2)Mas-li spatnou naladu, zkus to vecer zezadu!
3)Mene piva, vice mlicka - bude ti stat jako svicka!
4)Pravidelnou soulozi zivot se ti prodlouzi!
5)Je ti spatne? To je z vody - proto rychle do hospody!
6)Kazdy patek po ranu prehni zenu pres vanu!
7)Suchej tam a mokrej ven, dej nam pan Buh dobrej den!
8)Mas-li svuj ud znaveny, uzivej syr taveny!
9)Chces-li chodit s tvrdym ptakem, musis jisti buchty s makem!
10)Chces-li byti stihla v pase, vrt se denne na ocase!
11)Kofola je napoj zdravi - zenam svira, muzum stavi!
12)Chces-li setrit na medaka: Zanech kurev, hon si ptaka!
13)Pulhodinka onanismu neuskodi organismu!
14)Kazde rano Ovonu, at mas silu v ohonu!
15)Jestlize te neco nutka, pak to spravi souloz prudka!
16)Souloz cele vanoce - vyhnou se ti nemoce!
17)Prejeme ti v novem roku hodne sily do rozkroku!
18)Mas-li starost se svym ptakem, postrikej ho Lybar-lakem!
19)Kazde rano staropramen, bude ti stat jako kamen!
20)Bez zensky a tabaku - byl by smutek v baraku!
21)Kdo soulozi v klece nema nikdy krece!
22)Jezte syry - maji vapnik, bude vam stat jako krapnik!
23)Misto ranni rozcvicky, dej si ptaka do picky!


Proč je Internet jako penis?
Muze byt v provozu nebo mimo provoz. Kdyz je v provozu, je s nim vic legrace, ale jen obtizne pritom delate jakoukoliv skutecnou praci.
Kdysi byl jeho ucel predavat informace dulezite k zachovani lidskeho rodu. Nekteri lide si to mysli dodnes, ale vetsina jej pouziva hlavne pro zabavu. Pokud nepouzivate primerene ochranne prostredky, muzete chytit virus. Priznavame mu daleko vetsi dulezitost, nez je jeho skutecna velikost a vliv. Jestlize nejste opatrni co s nim delate, muzete se dostat do velkych potizi. Jakmile si s nim jednou zacnete hrat, nevite, kdy prestat.
Nekteri lide jsou schopni si s nim hrat cely den, kdyz nemaji nic na praci.


Synonyma pro slovo "masturbovat"


Dnes se podíváme, jak se tomu říká u pánů, (jak zjistíte, mají zřejmě v oblibě zvířátka):
1. Rozzuřit kobru
2. Nechat červa odříhnout
3. Přiškrtit kuře
4. Vysát draka
5. Bojovat s Tarzanem
6. Zmrskat delfína
7. Zatřást s jednookým chřestýšem

Nicméně, je také nutné vědět, jaká slova lze použít i ve vybrané společnosti:
1. Potřást si rukou s nezaměstnaným
2. Zavolat kapitána
3. Mít rande s Pamelou Anderson (či jinou populární herečkou nebo zpěvačkou)
4. Vzít Kojaka na procházku
5. Mít rande s paní dlaní a jejími pěti dcerami
6. Obtěžovat mlékaře
7. Zapříčinit, že Pedro trpí bulimií
8. Nechat kyklopa zápasit s pětihlavou stvůrou
9. Volit Demokraty (Republikány, nebo kteroukoli další politickou stranu)
10. Zápasit s jednookým monstrem

A také výrazy pro občerstvovací zařízení nevalné pověsti:
1. Mastit
2. Honit
3. Udělat holocaust na koberci
4. Vytepovat koberec
5. Vzít párek jako rukojmí
6. Vymalovat strop

A také tady mám něco pro milovníky sci-fi a Hvězdných válek:
1.Vzrůstající teplota primárního kanónu zapříčinila vyvržení dávky plazmy

Samozřejmě, že nesmí chybět jazykový koutek, vždyť přeci směřujeme do Evropy:
1. Self sex
2. Play with myself
3. Pamela Handerson
4. Move the joystick
5. Sich Spaß machen

Tím však zdaleka nekončím:
1. Oplodnit vzduch
2. Hledat kost tam, kde není
3. Sexuální samoobsluha
4. Podat si pomocnou ruku
5. Nějak podezřele dlouhé sprchování
6. Soulož ošklivého muže
7. Testovat vrhač jogurtu

A na závěr dvě hluboké filozofické pravdy:
1. Mít sex s tím, koho doopravdy milujete
2. Být opravdovým egoistou


Jak muži nakupují kondomy:

Podle nejnovějších výzkumů lze velice snadným způsobem zjistit, jak je na tom muž se svou psychickou zdatností. Spolehlivým ukazatelem je jak a kde nakupuje svojí "denní potřebu". A právě podle těchto znaků lze muže rozdělit do několika skupin.

Odpadlíci
Odpadlíci tento druh zbozí zásadně nenakupují, protože volí "alternativní metody", které nevyžadují ochranu. Raději si kupují obrázkové časopisy pro dospělé nebo se doma zavírají na záchodě.

Srabi
Také nikdy nenakupují, prezervativ jim kupuje manželka, přítelkyně, bratr, sekretářka nebo sociální pracovnice. Poznáte je podle toho, že neví, kolik taková věc stojí. Někteří ani neví, kde se taková věc dá koupit.

Ustrašení
Jejich jedinou záchranou jsou automaty. Mají už předem vytipováná místa, kde je zaručeně neuvidí matka, otec či spolužák nebo kolega z práce. Minci mají pečlivě připravenou, aby celá operace trvala co nejkratší dobu. Když je pozorujete, nápadně znervózní a předstírají, že si chtěli koupit jízdenku na autobus.

Průměrní
Kondom nakupují v obchodě, ale jen v samoobsluze. Zároveň si ale musí zakoupit několik dalších neužitečných věcí (kartáček na zuby, toaletní papír nebo prášek na praní pro manželku), aby nevypadali nápadně, když mají v košíku pouze jednu krabičku (případně více stejného druhu, jsou-li zdatnější). Stydlivější typy prezervativ ukradnou, koupí si něco jiného a prodavačce nechají spropitné.

Odvážní
Ti nakupují všude, i tam, kde obsluhuje prodavač(ka). Kdyz požádají o zboží, tváří se jako by si kupovali pračku nebo bochník chleba. Od nákupu je může odradit pouze dlouhá fronta nebo pokud nevedou kondom s jejich oblíbenou příchutí.

Speciální případy
Vyhledávají pouze drogerie, kde prodávají ženy (a zvláště ty mladší). Nakupují s nadšením, největší radost jim činí, když se prodavačka zeptá, jakou velikost by si přáli. Stává se jim, že dokonce


Co se neříká nahému muži:

Teda kouřila jsem už větší cigára.
Jé, ten je ale roztomile malinkej!
Kterej řezník tě proboha obřezával?
No, aspoň že máš dvanáctku nohu...
Musím ti říci, že můj bejvalej...
S tím si hlavu nelam, tak to uděláme nějak jinak...
Kde jsem to četla, že v žížalách je hodně protejnů?
Hele, můj osmiletej bráška ho má skoro stejnýho...
Nevíš, proč jsem kupovala ty vonný tyčinky?
Jseš si jistej, že mezi tvými předky nebyl Pygmej?
Bože, co já komu udělala?
Nepřemýšlel jsi někdy vážně o tom začít brát nějaké steroidy?
Když mě opiješ, tak to půjde líp...
A já myslela, že fata morgana je jen na poušti...
Už chápu heslo "jaký pán, takový krám".


Co se neříká při souloži:

1. A to jsi mě vzbudila jen kvůli "tomu"?
2. Necítíš, jako by se něco pálilo?
3. Miláčku, zamkl jsi zadní dveře?
4. Pospěš si, tohle je hodinový hotel.
5. Slečno, berete taky stravenky?
6. S banánem v ruce. Ukážu ti něco, co jsem viděl v zoo.
7. Doufám, že budeš stejně pěkná, až vystřízlivím!
8. Nemáš acylpyrin? Nebo jinou antikoncepci?
9. Máš nějaké předplacené kanály na kabelové televizi?
10. Všiml sis, že bychom měli zase vymalovat strop?
11. Ty jseš tak dobrá, že by ses tím mohla živit.
12. Kdy že to má začít být příjemné?
13. Nevíš, jestli jsem si dnes vzala pilulku?
14. Doufám, že ta louže je z vodní postele...
15. Říkal jsem ti to, že to bez baterek nebude fungovat.
16. Na tomhle polštáři spí vždycky moje kočka.
17. Už jsem ti říkal, že v týhle posteli umřela teta Anna?
18. Uvažovala jsi někdy o liposukci?
19. Povídala jsem ti o své transsexuální operaci?
20. Kdy chceš přijít k našim na oběd?


Co se neříká při souloži 2:

1.Ale každý nahý vypadá divně!
2.Ale ze šlehačky mívám vyrážku.
3.Když se to tak vezme, tak vlastně raději zhasněme.
4.A když si pomyslím, že jsem vlastně chtěl sbalit tvou kamarádku!
5.Myslel jsem, že TY máš klíčky od těch pout.
6.Nemáš nějaký penicilin?
7.Je milé být v posteli se ženou, do které to nemusím napumpovat.
8.To tak smrdíš ty, nebo je to tvoje matrace napěchovaná shnilýma bramborama?
9.To nejsou drobky ze sušenek, je to jen vyrážka.
10.Teď už vím, proč se na tebe vykašlal(a).
11.A když si pomyslím, že jsem ti ani nemusel kupovat večeři!
12.Jaký tampón?
13.Nedělej hluk, moje matka má lehký spánek.
14.Dnes večer jsem byl tak nadržený, že bych vzal domů i prase!
15.Vážně nesnáším ženské, které si myslí, že sex něco znamená.
16.Řeknu ti, s kým si představuju, že jsem, když ty mi řekneš, koho si představuješ ty.
17.Omlouvám se za ty jmenovky, mám špatnou paměť na jména.
18.Moje bývalá holka to dělávala o MOC dýl!
19.Hej, kdy přijde na řadu můj kámoš?
20.Dlouhé polibky mi ucpávají nosní dutiny.


Manželský sex po padesátce:
 

Jeden podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:
Moje milá manželko,
určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.

Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:
Můj milý manželi,
dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta.
Jako úspěšný podnikatel a se svými dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme ve stejné situaci..... pouze s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!


Pár erotických zajímavostí:
 

V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata musí být samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být trestán i smrtí. (Jako kdyby TOHLE dávalo smysl.)

V Bahrainu je lékaři-muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie, ale nesmí na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v zrcadle.

Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také vztahuje na zaměstnance pohřební služby; pohlavní orgány zemřelého musí být neustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva. (Cihlou??)

Trest za masturbaci v Indonésii je stětí hlavy. (Jenom si tak říkám které "hlavy"?)

V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním - objíždějí venkov a deflorují mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce platí. Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat. (Nechte mě chvíli přemýšlet - existuje někde na světě povolání, které by se alespoň přiblížilo k tomuto?)

V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického manžela, musí to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může být zabita jakýmkoli způsobem. (A! Spravedlnost!)

V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře bez, ale pouze v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě!)

V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým mužem a když je to poprvé, musí být v pokoji přítomná její matka jako svědek celého aktu. (Začínám se třást jenom na to pomyslím.)

V bolivijském Santa Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a její dcerou zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona bylo velikým problémem.)

V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je povoleno umístit je pouze "na místa, kde je alkohol prodáván ke konzumaci tamtéž." (Že by to byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako Guam!)


Rady doktora Slizoně:
 

Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně?
Dr.Slizoň: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně děláte dobře.
Dotaz: Pane doktore, můžete podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha "na BSE"?
Dr.Slizoň: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.

Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno "Nasaďte při erekci." Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat? (D.C., 34 let)
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím. Takového blba musím vidět!

Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?
Dr.Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?

Dotaz: Pane doktore, jak se souloží "na absolutní katastrofu"?
Dr.Slizoň: Tato tradiční sexuální metoda je běžná při mimomanželském styku, kdy se oba partneři snaží o co nejdelší prodloužení doby spojení. Pokud ovšem nesprávně odhadnou partnerovy schopnosti a z přerušovaného styku se nešťastnou náhodou stane styk nepřerušovaný, může to být skutečně absolutní katastrofa.

Dotaz: Mám 53 centimetrů dlouhé přirození, může to pro mě být nebezpečné?
Dr.Slizoň: Mimořádně nebezpečné! Lékařsky doložené zprávy popisují nejeden případ obdobně vybavených jedinců, kteří měli v úmyslu vizuálně zkontrolovat svoji erekci a při neopatrném prudkém předklonu přišli o oko.

Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže objednejte na prohlídku u očního lékaře.

Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom myslet, nemůže to být nebezpečné?
Dr.Slizoň: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.

Dotaz: Je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr.Slizoň: Standardně nikoli, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází.

Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha "na Gagarina"?
Dr.Slizoň: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejblišší erotický salon, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte žádné peníze. Uvidíte, jak rychle poletíte.

Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex?
Dr.Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mít plné zuby.

Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k tomu vyjádřit?
Dr.Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.

Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Vyserte se na to.

Dotaz: Hned na začátku styku mi pokaždé sklouzne prezervativ z přirození. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Dodržujte jednoduchou zásadu - před použitím kondom vždy nejprve vyjměte z krabičky.

Dotaz: Můžete popsat, jak se provozuje styk "na veverku"?
Dr.Slizoň: Pěkně blbě.

Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné klasifikace velikostí ženských ňader?
Dr.Slizoň: Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl.

Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat?
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.

Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?
Dr.Slizoň: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.

Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Hillary Clinton. Máte pro jeho chování nějaký odborný termín?
Dr.Slizoň: Ano, je to debil.

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu "Na Grebeníčka"?
Dr.Slizoň: Poloha je velmi jednoduchá - vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte,jak byste to uměl líp.


O sexu:
 

Lékařka: ...další prosím !!!
Učitelka:.....za trest desetkrát !!!
Řezník: ... je toho kousek víc, můžu to tak nechat ???
Motoristka: ...plnou prosím !!!
Prodavačka:...zeptejte se příští týden.
Policista: ...stůj nebo střelím !!!
Číšník: ... u kolegy prosím !!!
Manželka: ... nespi, divochu !!!
Baron Prášil: ... dvanáctkrát ? Není problém !!!
Horník: ....tak tomu říkám pánev.
Maratónec: .... a teď vezmu nohy na ramena.
Kominík: ... chce to protáhnout.
Servírka: ... končíme, platit prosím !!!
Krasobruslař: ... jen jeden trojitý skok ???
Výčepní: ... dáte si velkou světlou nebo malou černou ???
Koulařka: ... s tím by se dal hodit i světový rekord !!!
Lukostřelec: ... přesně do černého.
Kadeřnice: ... ohol se !!!
Režisérka: ... a teď to sjedeme nostro !!!
Masér: ... teď přijde skotský střik !!!
Pan Tau: ... stačí zaťukat na hlavičku.
Lékárník: ... před použitím zatřepat.
Kouzelník: ... hokus - pokus !!!
Bivoj: ... tak to je ten slovanský kanec číslo jedna.
Johan Gregor Mendel: ...zkřížit nohy, to je ale nápad !!!
Faust: ... když do pekla, tak na pořádném koňovi.
Lehár: ... nebojte se slečno, dám si Bacha.
Zedník: ... padla.
Adam: Evičko, nehádejme se a obraťme list !!!
Eva: ... Pane Bože, to je had ???
Kolumbus: ... mně stojí i vejce !!!
Rubens:... 160-110-160? To je ono !!!
Zdravotní sestra: ... tak s tím si skočte na sádrovnu.
Shakespeare: a teď Vám předvedu Zkrocení zlé ženy.
Pepek námořník: ...pomůže jen špenát.
Ludvík XIV.: ...STÁT - to jsem já!
Zemědělec: ...tak tomu říkám brázda!
Dentista: ...vypláchněte si prosím!!!
Mojžíš: ... to nezesmilníš asi škrtnu.
Fotograf: ... usmívejte se, vyletí ptáček !!!
Geolog: ... a zkušební vrty máme za sebou.
Instruktor Autoškoly: ... nejdřív vás, mladá paní, naučím zahýbat.
Ornitoložka: ... to znám, to je kolibřík.
Noe: ... zatím stoupá jenom voda.


 

Zobrazit další články tohoto autora

Další články z rubriky sex

Související články

Copyright © 2008-2018 Hups.cz. Všechna práva vyhrazena.